Tehnologija me ubija (a vjerojatno i vi) | pjesma victoria

Većinu dana sanjam kako bih odložio svoj iPhone 7 s litice. Zamišljam kako ova ploča u vrijednosti od 750 dolara viri zrakom, preskače kroz površinu uzburkanog oceana i tone duboko, duboko u mutne dubine. Kad to ne uspije, zamišljam kako ga odbacujem kroz prozor i promatram kako se ekran rastvara prema pločniku, a tisuću linija kose pukne cik-cak po sjajnoj površini poput munje.

Bok. Ja sam tisućljeća i patim od akutnog slučaja tehnološke iscrpljenosti.

Iznenađujuće, znam. Milenijci bi trebali biti nesnosni, ovisnici o društvenim mrežama koji pušu selfieju, a koji plaču svaki put kad Wi-Fi padne. Znate tip. Nosovi su nam praktično zalijepljeni za ekrane. Radije bismo tekst, nego li razgovarali licem u lice. Prema velikoj većini tisućljetnih misaonih djela, živimo za efemerne simpatije, meme i tost od avokada.

Istina je da mi nedostaju dani kad nisam imao pametni telefon. Ali ne zato što sam tehnofob. Volim da mogu igrati igru ​​Go s prijateljem u Japanu ili se probuditi u Facebook Messenger eseju starog školskog kolege iz razreda u Kaliforniji o mesnatom tijelu Adama Drivera u The Last Jedi . Neophodno mi je što me ne košta ništa da otvorim KakaoTalk i pozovem oca u Koreju.

Ali okret je u tome što je sada gotovo nemoguće psihološki odjaviti se. U protekla 48 sati primio sam preko 400 obavijesti od aplikacija, društvenih medija, tekstova, chatova, poziva, e-pošte, Slacks i podsjetnika. Sve, od prijatelja iz djetinjstva koji me prati na Instagramu do mog robotskog vakuuma koji me upozorava da se ponovo zaglavilo na nekim žicama. Jednom sam se probudio usred noći jer ako je This This That That (IFTTT) odlučio raznijeti moj telefon sa 78 obavijesti - stvarno me je želio obavijestiti da je stvorio sigurnosne kopije svih mojih fotografija i pjesama na mom otkrivanju Weekly Spotificiraj popise za reprodukciju.

Odobreno, mogu isključiti ova upozorenja. Ili ih prilagodite tako da dobijem samo određene. Vjerujte mi, to već radim. Nažalost, također je važan dio mog testiranja posla i pametnih kućnih uređaja kako bih vidio koliko funkcioniraju push notifikacije aplikacije ili koliko brzo pametni sat može primati tekstove. To znači da se sve zuji najmanje dva puta: jednom na mom telefonu i opet na koliko god nosivih testova testiram.

To je noćna mora koja izaziva anksioznost i osmišljena je da se više nikada ne usredotočim na ništa. Sjedit ću za svojim stolom ili u kinu i neizbježno ću osjetiti kaskadu vibracija po cijelom tijelu. Sve započinje telefonom u džepu i putuje do zapešća i podižem ruke. Neki dan osjećam zujanje tamo gdje ih nema.

Devedeset i devet posto vremena bilo bi potpuno u redu kad bih samo pustio da mi se telefon i nošenje odjekne, figurativno i doslovno. Upozorenja su vjerojatno aplikacija koju već neko vrijeme nisam koristio, podsjećajući me kao bivšeg ljubavnika da još uvijek postoji i da bih se možda trebao vratiti (Nope). Ili tekstualne poruke prijatelja i obitelji pune GIF-ova, memova i egzistencijalne srdžbe o tome zašto vam taj simpatični momak ili djevojka jednostavno neće poslati tekst.

Ali tu je i vjerojatnost da je postotak od 1 posto zapravo važan. Kao kad me je rođak nazvao da mi kaže da je moj djed umro ili je vrijeme osjetljivo na poslu. Poanta je u tome što zapravo nikada ne znate pa postajete ovisni o tome da provjerite da to nije ništa bitno.

Iznenadili biste se koliko vremena gubite kada posegnete za svojim telefonom svaki put kada se začu. Kad sam moj jedini pogled na vanjski svijet, drevno pucketanje 56-kilograma, bilo je lako usredotočiti se na ne-internetske aktivnosti. Ograničena povezanost bila je utješna. Nikad se nisam pitao jesu li Clarendon ili Mayfair odgovarajući Instagram filter za moj osrednji obrok. Nikada nisam morao vidjeti dokaze o tome što rade moji prijatelji, možda i bez mene. Da sam malo zaljubljen, nikad se ne bih morao prepustiti zrcalu u ogledalu kako ne bih probijao svaku njihovu budnu odluku na društvenim medijima poput blago neiskrenog psihopata. Potreban vam je samo jedan zujan da vam prekine protok. Jedna obavijest da vas ispraznim rupama na internetu.

Jednom kada vaši prijatelji i obitelj saznaju da ste, u međuvremenu, sretno ih otresite. Iznenada je sredina noći, a tješite svog starijeg oca da ne, ne dobijate na težini i da da, vremenska razlika između NYC-a i Južne Koreje znači da 30-minutni razgovori u 3 sata ujutro nisu preporučljivi radnim danom.

Dovoljno je da poželim uzeti stranicu od Maxine Waters i povratiti svoje vrijeme. Moje vrlo neodrživo rješenje je da periodično dušim danima. Baciću sve svoje nosive stvari u ladicu i zakopati svoj telefon negdje gdje ne mogu čuti taj proganjani zvuk.

Taj prvi sat vremena znam kako sam ovisnik sa ozbiljnim problemom. Stalno se pitam jesam li propustila nešto važno - spojler, nisam. Ali nakon nekog vremena, oslobađa se, poput sjećanja kako disati. Istina je da će svi ti memori i tekstovi biti tamo kad se vratim.

I uvijek ću se (uvijek) vratiti.

Ja, ovisnik o pametnim telefonima

Prije dva tjedna gledao sam kasnonoćnu predstavu Ja, Tonya u filmskom centru Angelika u Sohu. Tri četvrtine puta kroz koje je luda osoba zaključila da bi bila sjajna ideja upasti u moje kazalište stvarajući slučaj gitare. Netko je povikao "GUN!" i nastao je stampedo.

Osim mog života, stvar o kojoj sam najviše brinula štedi bio je moj glupi iPhone. Dok sam se probijao kroz prolaz - kucanje srca i siguran sam da ću umrijeti od metka u leđa - znao sam da je moj telefon jedina linija života. Da živim, trebalo bi mi da nađem prijatelje i da svojoj obitelji dam do znanja da sam dobro. Da imam svoj telefon, upotrijebio bih ga za poziv Lyft i vratio ga kući.

U zgnječenju sam izgubio jaknu, torbu i cipele, ali ne i telefon - sve dok me uspaničeni filmski gledatelj nije srušio na zemlju. Trenutak je zamagljen, ali sjećam se djelića sekunde u kojem sam shvatio da se neću moći zadržati na svom telefonu. Pustio sam je i mentalno odnio tamo gdje sam je bacio da bih je, ako preživim, mogao pronaći. To je suludo.

Nije me izgubilo to što sam tek kad sam spustio telefon mogao podići s poda i pobjeći u sigurnost. Izašao sam iz tog kazališta i trčao bosonogom niz dva bloka u ledenu decembarsku noć. Prestala sam trčati jer sam shvatila da me prijatelji neće moći naći. Bez telefona nije bilo načina da se ja vozim ili da nekom kažem da sam dobro.

Ispostavilo se da te večeri nije postojala stvarna prijetnja. Samo luda osoba koja maše oko kućišta gitare poput mafijaša iz stare škole. Jednom kada sam to znao, prioritet broj 1 bio je pronaći moj telefon. Ne samo zato da bih mogao doći kući i naći svoje prijatelje, već zato što je cijeli moj život tamo. Moji bankovni podaci. Moj rad i osobne poruke e-pošte. Podaci za kontakt mojih prijatelja i obitelji. Moja strašna emo poezija. Svako ko bi ga imao mogao bi pristupiti svemu što postoji o meni. Mislim da se nisam zaista opustio dok je opet nisam imao na sigurnom u rukama.

Ne znam što to govori o meni ili tebi ili o društvu u cjelini. Sve što znam je da sam zarobljen u ovom iscrpljujućem roller-asortimanu koji treba - ali mrzim - moj pametni telefon, a ja ne znam kako sići.